ママになる。

憂鬱妊婦

計画

・どんなに離婚したくても準備が整うまで離婚と言わない。

・辛くなったら実家に行く

・家でなるべく会わないようにする

・シングルマザーだと思って一人でやる

・どうしても無理な時は言葉に気をつけてお願いしてみる

・車の運転練習

・離婚できると思ってそれまで我慢する

・お金をためる

・離婚後シングルマザーでどうやってくか具体的に考える

旦那のお母さんに

お母さんたちが埼玉から来た時に

今日は疲れたでしょ？

子供は旦那に任せて休んでね。と言われたけど

たしかに旦那が来た時に任せて休みたかったけど

疲れたーといって少し子供を見て帰ってったし

 

その後も休みや、夜は旦那に任せて休んでねと言われてるけど

休みは沢山寝て好きに過ごして夜にチラッと来るだけだし

 

うちは、そうゆうのは出来ないんですと内心思っていた。。

 

平日は遅くに来ないでといってるのに22時や23時にきて

私を休ませる感覚がないので

 

「たまには1時間ぐらいみて休ませて」といったら

「やってない訳じゃないじゃん」と言われ

「今が大変な時期だからって」言ったら

キレられて「は？子供が寝てる時寝れんだろ！」と、すごい不機嫌になり、「ごめんね」と言ってもシカトされドタバタ音立ててかったし、

「ごめんね」と言ってもシカトされ帰ってった。

すごい不思議な人だなと

 

寝不足で限界の時は親に30分1時間見てもらって寝たりするんだけど 寝ない子で大変なのに

そうゆう話も聞いてくれない。

 

いつも何も言わないようにするが、余計なこと言うとこれだ

 

こんな人とどう生活してけばいいんだろ。。。

育児大変なのにさらに大変になるし

妊婦の時のトラウマです。

考えるだけで寝れなくなるし辛くなる

 

 

1月22日

あれから怒ってますが

今日は来るのか、そしてそのままわたし（怒ったままなのか？

 

なんで疲れて助けを求めた

1時間ぐらい見てくれる？っていっただけであんなんになるのか。。。ほんとこの先やってける気がしない(>_<)

子供が寝てる時休めるじゃんて

今が大変な時期っていったが

キレてるから

言い方悪くてごめんねって謝ったらシカトされて

 

産後細切れ寝で疲れや寝不足やばいのに今は里帰りでお父さんやお母さんがサポートしてくれてそれでも大変なのに！

そのスタンスじゃアパート帰ってから恐ろしすぎる！でも一人で頑張るしかないが。。。

なんでこれでキレられるのかわからん。

本当に不思議な人だなぁ

 

 

1月21日

いつも差し入れすら持ってこない

親に世話になってるのに何も持ってこない

今日も冷蔵庫とおかってのものをみて、飲み食い

遅い時間に来ないでといっているのに

22時23時に子供に会いに来る

子供も私も遅寝になってるのこのせいかと。

たまには俺が見とくからゆっくりやすんでとかないのかなとおもって

タバコ吸いに行ったり色々でずっとはこどもをそれで見ていないので

私は休めない

なのでそろそろそうゆうゆの分かってほしくて

「たまには1時間ぐらい見てて休ませて」といったら

「子供が寝てる時休めるだろ」

 

また分かってないなと

どんだけ大変なのか

出産して細切れで寝る24時間体制がずっとなのを、どんだけ疲労やストレスが溜まってるのかと

 

「いや、今がいちばん大変な時期だから」といった後はキレて バタバタと帰って行った。

 

旦那のお母さんは夜や休みはりょうに見ててもらって休みなよとか言われるけど

そうゆうきは彼にはない

 

「さっきはごめん」て謝っても

シカト　 

 

その後は色々考えちゃって寝れなくなった

寝ない子でたいへんだから、限界きたときは

親に30分とか1時間とか見てもらって寝させてもらうんだけど

そうゆうことを彼もやってくれたら助かるんだけどね。休みの時とかもさ。

 

休みの日も自分の用事がすんて

来れる時に来るだけだし

 

やっぱりつらいなぁ

里帰り終わって帰るのも想像できないし

 

ほんとにあの人といると辛い。

 

助けて欲しい。

 

 

 

 

■

この前喧嘩の時に

離婚になっても

養育費も払わない1人で生きていけ

去年の収入0だから、普通の人と一緒にするな

俺は払わない後から請求しないように一筆かけとアパートに連れてかれそうになったからなだめて収まったけど

 

 

今でも妊婦中の彼のこと考えると怒りが込上げるし

自分が何をしたか私がどんなに辛いかの深層心理なにも分かってないなと思うから

 

けど、とりあえずもう考えるのは辞める

それが来ても消し去ってそれについての行動は何もせず、(話をするだとか、どう話そうだとか色々)

とりあえず出産と産後子育てに集中する。

 

今は恨みもすごいし、話したって分かってくれないし、どんなことしたか分かってないむかつくとか、どんだけ辛かったかとか、それがあるまま、どう水に流してどう愛してけばいいのかもどう上手くやってけばいいのかもわからん。

 

もう深く考えるのやめよとりあえず

あの人は関係なしに、出産と子育てに集中。

 

 

 

全てからの開放

計画は

とりあえず出産、産後頑張って

子育て慣れていきたい。

その後はベビー用品買ってもらい

ベビーカー、抱っこ紐、ベビーベット等？

産後の手続きに、

あとは離婚手続き

それが全て終わったら

やっと解放されるなぁ！

あとは働いたり自立したり実家でて

子供と食べて行けるようになって

楽しく自由に暮らして行けたらいいな！！

とにかくあの人とはもう縁を切りたい！

辛い思いは申したくないし

意味不明な思考回路につきあわせれたくもないし巻き込まれたくもない

早く離れたい！！